她叫蓝妤

今天给大家介绍个朋友。她叫蓝妤

或许大家不认识她，但大家一定认识Even

那个迷糊但是又很尽责的小女生

她写的故事总是能渗透人心

她写的故事总是带着一似苦涩

她写的故事总是夹藏着泪水

她写的故事总是有一股热情

她写的故事总是让人很有画面

她的写龄已经四年了，明年就是第五年了

这几年来

她一直写着不同类型的书

青春校园华丽黑道穿越后宫耽美同人神马的她全写过

有多少个人真正认识她？

她有几个好朋友也是和她一样都是写文的高手

还有在文字世界里认识的朋友

她写每个故事都很用心

虽然她的每个故事都没有结局

她很爱古风文

她很希望能够推动网络小说家写小说的风气

她希望有一天能够以文会友

她希望有一天能有个知己和她一起听倾尽天下时哭了

她希望有一个知己能和她一起讨论小说的灵感

她希望有个知己能和她一起写一篇很棒的小说

她希望有个知己能和她心灵相通

她希望也有个喜爱文字的人和她做朋友

因为喜欢文字的人，都是寂寞的

因为我们品尝寂寞

所以能用文字写出寂寞

因为我们曾经痛过

所以能用文字写出疼痛

因为我们一起疯狂过

所以能用文字留住记忆

她叫蓝妤

我叫蓝妤

蓝妤，Even Lam

老毛病又犯了.....='((

大后天就要比赛了

可我居然又被老师捉拍子不准

其实我也不想的啊

鞋子太重了

怎样跳啊

而且我也不知道为什么我会变成这个样子

我真的不知道

两条腿变得好像不是我的一样

我控制不了

或许以后真的要考虑退出舞蹈社了吧

民族舞或许不适合我

我还是比较喜欢街舞和kpop舞蹈

当初原本是想要学国标舞

不过现在看来也不能了......

好讨厌我自己哦

什么都做不了

好像一个废人一样

永远的神起

那是我五个人的神起

我唯一的神起

允浩、在中、有天、俊秀、昌珉

珉珉说过，少了一个人的就不是东方神起

现在的神起只是分开旅行

总有一天

他们会回到原本的位子上

然后

再变成我们记忆中的瑜卤允浩、英雄在中、秘奇有天、西亚俊秀和最强昌珉

不管是十年还是二十年

我都会等下去

只为了他们能够再在一起

我不想再看到允浩勉强的笑容

不想再看到昌珉恳求的眼神

不想再看到在中的眼里有另外两人的影子

不想再看到有天的嘴角总有一抹苦涩

不想再看到俊秀那妖孽的脸庞背后有多少心酸

不想再看到仙后们为了神起再掉任何泪

有天说过

仙后的泪是世界上最美的

我没有忘记二十年的约定

也没有忘记即使到200辑也要在一起的约定

仙后不会忘记的

怎么能够忘记

那是已经刻进生命里的承诺

守着这个承诺

仙后们

请相信神起一定会回来吧

不要变成唯饭了

当神起回归的那一天时

他们不会愿意看到当初的红海已经四分五裂了

我们都是一家人

因为神起

让仙后变成了一家人

守着那片红海吧

属于神起的红海

一定会回来的

一定会

到那时候

允浩你不要再做队长了

你背负太多太多了

你为神起撑起了一片天

却没能在他们离开时留住他们

在中你不要再做英雄在中了

做回你自己金在中好吗

不管如何

仙后一定会守护你们

有天你不要再当秘奇有天了

俊秀你不要再当细亚俊秀了

昌珉你不要再当最强昌珉了

下辈子

换仙后来守护你们好吗

下一次

让我们变成东方神起来守护你们好吗

你们是永远的神起

谁都不能少

不能少

为你们流的泪

为你们而心疼

这一切都很值得

只要能换回一个完整的东方神起

不管什么都很值得

我愿意用我的生命来换神起的回归

只要他们能在一起

其他都不重要了

不是吗

我是妖精

http://www.youtube.com/watch?v=ZX4nwvyZKG8
这首歌一听的时候就喜欢上了
圭贤、艺声、厉旭的声音是sj里最好听的
三把美声加起来就等于天籁
那嗓音宛如精灵一样轻轻拂过受伤的心灵，流血的地方立刻就这么愈合了
那嗓音宛如深山里流淌的泉水，清清地敲响着，冷冷的泉水浇熄了愤怒的心
那嗓音宛如掉落在屋顶的雨滴，清脆滴答，仿佛在编织着一首催眠曲
不得不说
这三个男人的嗓音真的太好了
全韩国或许找不到和他们一样永远这副好嗓子的人了吧
深深爱上这三个背后都有故事的男人
虽然永爱神起，但却也喜欢着这13个男人
在我心里，sj永远都是13人，和神起的话就是18个了
永远的位置，没有人可以顶替
心情烦躁时候听听这首歌，所有麻烦都被他们的声音给带走了
真的是一首很好听的歌曲
听着听着
整个世界仿佛都静了下来
我只听得见这三把融合在一起的声音
真的很好听
心灵都被净化了
他们的声音是最好的治疗
偏爱艺声和厉旭的声音♥

其实我不是个好仙后

刚刚在网络上看到了允浩和昌珉的最新专辑《Catch Me》，还有允的定妆照，原本想第一时间上载到fb上，但一打开fb，就看见佳儿已经在一个小时前上载和我一模一样的照片......于是我又把fb给关上了

我不是一个很好的仙后对吧？东方神起的韩文名字我不会写，他们的歌我写不出来，知道的也只有那几首，就连昌珉俊秀几时生日我也不清楚。我很失败对吧？这样的我，在佳儿这种实力仙后面前有什么资格说我爱东方神起的五个男人？

我心疼允浩的坚强，我心疼在中的善良，我心疼有天的眼泪，我心疼俊秀的声音，我心疼昌珉的痛苦，我心疼东方神起的心疼。他们是五个很善良，是这全世界最棒的男人。我爱他们，胜过自己的一切。看见在中在戏里落泪死去时，我的心也好难过。看到允浩满身血时，我心疼得掉下泪。

当我看见他们五个人那样的过去时，心真的好疼。因为他们，我才发现自己原来不是这个世界上最可怜的一个。所以我要用我最大的能力去守护着他们。不只神起，我也很喜欢sj，但在我心里，没有人比得上神起。他们是最优秀的五个人。

我不知道俊秀喜欢吃什么、我不知道有天喜欢看什么书、我不知道允浩用了多久来练舞、我不知道在中为了唱歌在练习室唱了多久、我不知道昌珉每次站在哥哥们背后的心情是怎么样的。

但是我永远会记得允浩被投毒的那天，我会永远记得他为了表演而不顾受伤最后错失了他最期待的活动。我会永远记得他是神起的大哥，永远的队长。

我会永远记得在中在动完手术后还坚持要见歌迷，我会永远记得他那宛如天籁般的彩虹音，我会永远记得他是经历多少的坎坷才能绽放今天的光芒。

我会永远记得有天多么珍惜有焕送给他的手环，我会永远记得他是付出了多少的代价才能以JYJ和神起的身份站在舞台上，我会永远记得他的孝顺。

我会永远记得俊秀在经历变声期时的痛苦，我会永远记得他那清亮的嗓音是要经过六年的蜕变才会有今天的海豚音。我会永远记得他的微笑背后有多大的痛苦。

我会永远记得昌珉每次在演出时躲在哥哥背后的心情，我会永远记得他在换员风波时说：如果在中哥走，我就做回平凡的高中生这句话。我会永远记得他的目光总是不经意在舞台上寻找另外三个人的位置。

其实我不是一个好仙后。可是我很爱他们，真的很爱。我会和红家女人一起守护着神起，直到世界的尽头。其实，这五个男人我在心中的位置是一样的分量。我爱他们，胜过爱自己。

我好想再看到五个神起，真的。不管要付出什么代价，我都要让他们再在一起。神起，仙后不会离你们而去的。仙后是要永远守护住神起的，没有神起，就没有仙后。东方神起，回家了好吗？红家女人等你们等好久了......

若谁敢折去神起的翼、我定要全世界陪葬

想给培中华乐团的话

昨晚的排练很糟糕
真的很糟糕，连我这种外行的人都听得出来
那是谁的错？
力陞的错吗？
还是我们没有用心去弹？
这样子的乐团让我突然间看到了它的未来
是浑浊不清的
没有纪律
没有心
如何能管好一个团队？
就算是朋友，该有的纪律也不能因为是朋友的关系所以放松了
那样的话，根本就不能带领整个团队
有些老的认为自己很老，有资格说话，有资格反抗了
所以对力陞的态度一直都是吊儿郎当
就好像是平时对待朋友那样
如果这种情况再这样下去
华乐团是没有未来的
有时候
与老师之间的关系太亲密了
连什么事都拿出来讨论
虽然你可以展现你的能力
但对我们来说
你只是在破坏整个乐团
乐团最欠缺的就是纪律
讲了纪律，有些老的根本不听
骂了，又会伤感情
不骂，整个纪律就会松散了
想要守护这个团体
就必须要牺牲一些
如果没有打算要做出任何牺牲
那我劝你离开
我已经看到了华乐团的未来会是如何
那能怪谁吗？
是我们的错吗？
还是老师们的错？
应该是一开始就错了
那种关系是不应该保持的
不能让任何学生有纪律问题
要一定的服从
才能把这个团队给带好
团长要改选了
欣妤和黄敏是绝对要被分开的
佳盈更不能当团长
所以接下来的团长名单已经出来了
欣艳
玟瑄
欣妤
只有这样
华乐团可能还会有希望
否则
我真的不知道华乐团会变成什么样子
从诗巫那件事以后
我才发觉原来在华乐团里的生存之道就是朋友
没有打好关系
就算毕业了人家提起华乐团时也不会提起你的名字
想要培中华乐团更好的话
只有把纪律搞好
心态正确
华乐团才能有机会走上一条正确的路

阳明君

终于看完了拥抱太阳的月亮
阳明君真的值得被爱
他牺牲他自己
守护了暄的朝鲜
就好像当初他的父亲舍弃了他
守护了暄一样
其实一开始就知道阳明君这样的存在
最后一定会很悲哀吧
父亲的冷淡
母亲的偏袒
烟雨的爱
他全部都拥有不了
是啊
全世界都仿佛给了暄
舍弃了他
阳明君有的
只剩下暄无法拥有的自由和守护烟雨的能力吧
还记得他说过吗
全世界是世子的也好 只要许烟雨你是我一个人的
看他说这句话时真的好凄凉
那是他 终其一生也无法得到的
烟雨的爱吧
也许他很自私
没有告诉烟雨暄就是她记忆中的人
但最可悲的就是他吧
自己最爱的人爱上了最疼惜的弟弟
那是他无法恨的人啊
最终
他选择结束了自己的生命
也许只有那样
他才能断了对烟雨的爱
对父亲的恨
对母亲的怨
对暄的嫉妒吧
下辈子
让我守护你好吗
烟雨没有说话 她看见的只有暄
下次 请先看我好吗
但烟雨始终没有看他
或许只有死
才是真正的解脱吧
阳明君
一个让人心疼的角色
每次看到都会不自觉流泪
不是因为他可怜
而是因为体会他的凄凉
他的无能为力
他的心疼
世界上
除了美人殇中的笑笑能让我落泪之外
只有阳明君才能让我的心莫名地疼吧
阳明君
请你一定要幸福

这里

这里已经成为我思念你的地方
也是我最不想触碰的地方
曾经
我把你埋藏在我心底深处
用泪去灌溉
用爱去包容
但依旧没有开出半朵花来
早就该死心了不是吗
还在期待什么呢
已经过去那么久了
该还的也还了
现在我们
谁也不欠谁了
曾经为你熬夜至十二点只为能够当第一个对你说生日快乐的人
就好像当初那样
曾经为你送上了面膜
就为了当初你的许诺
曾经的承诺
我没忘
也不会去忘
它一次又一次地提醒我
当初的我是有多么爱你
你是我这辈子第二个爱的人
不知不觉
快要一年了
翻回以前爱你时写的诗
才发现原来我对你的爱有那么深
好害怕
你会活在我记忆中
就好像李源和舒怡一样
现在要找回他们
应该不太可能了吧
儿时的回忆
已经磨灭得只剩下一层薄薄的隔膜
因为你
我的心不能再接受任何人
虽然试着去接受
但最后发现我还是不能抱着对你的爱投入另一个人怀中
我不能那么自私不是吗
所以我伤害了他
我知道
这里拥有我一切的回忆
你永远都看不到不是吗
即使看到了又怎么样呢
我们的关系不就是陌生人而已吗
对、陌生人而已
仅仅是陌生人而已

心，有些疼了

他对我真的很好，真的。我不愿意去伤害他。对我来说，这四段恋情各有各的不同。六年的，是我最想守护的。五个月，是我最舍不得的。一天，是我最幸福的。两个月，是我最错误的。

其实我也不知道我到底喜欢的是谁，或者我根本就没喜欢任何人吧。

我神秘，我任性，我妖媚，我残忍，这就是多变的我。如果要以一种职业来形容我的话，我会选择演员。无可否认，我是天生的演员。无论什么场合，什么局面，我都能很成功地扮演好我的角色。就好比在恋爱中，我可以扮演好身为情人的角色。但是我根本就分不清，我究竟是真心，还是在演戏罢了。

但是，我对那六年和五个月却是百分之百真心的。在那一天的身边，我第一次感受到了幸福。在他身边，我很安心，我只要站在他身边我就感觉仿佛整个世界都属于我了。我知道，只有这么一天，我才可以有借口站在他身边。

两个月的爱，对我而言，是一种错误。我不该接受他，不应该。但是我们已经开始了，我只能等到他厌倦我的那一天。我不想伤害他。所以我要继续演戏，扮演好我身为女朋友的角色。但是心，有些疼了。

我感觉得到，有人喜欢我。他们到底喜欢我些什么呢？我不是个好女人，我不值得他们去喜欢。我有很多种不同的性格，我安静，我聪明，我擅于心计，我狡猾，我任性，我妖艳，我美丽，连我都不知道我究竟是个怎么样的人。

我的男人，要很霸道，要很强势，不然怎么能管得住我这只美丽又狡猾的狐狸呢？

我恋爱了！

虽然之前的我多么喜欢龚德油~~
但是现在不一样了！！
我已经没有在喜欢他~~~~
我已经有个很疼我、很爱我的男朋友了~~~
所以姓龚的~~~~
你已经完全从我生命里消失了~~~~~
^^

暴戾成魔......

已经越来越不能控制自己的脾气了......貌似我在慢慢走向成魔之路.......只要一念之差，我便会成为撒旦，与魔鬼同性，从此只能生活在黑夜中，靠着无穷无尽的怨恨来度日，以折磨那些曾经踩扁我的人为乐......

只差那么一步，一步而已。

一念天堂，一念地狱。只是那么一步，我就要永堕地狱。心中的戾气越来越多，只是那么一瞬间就要变成魔鬼。恨意将我支配，怨恨让我不得不召唤出那些黑暗中的灵。快要成魔了，只差那么一步，就要变成魔鬼。

忍了那么多年，这些怨气始终会有一天让我变成十恶不赦的人。甚至只差那么几步，如果不是因为自己的意念控制了自己，恐怕我会做出什么疯狂的事来。

魔鬼并不可怕，可怕的是你只能被它控制，不能做自己。一旦堕落，就不能再妄想变成一个干净的人。生命从此一片黑暗，失去了温暖，只剩下冰冷。

但愿在我失去所有理性后，你会伸手拥抱我，将我从地狱拉出。

昨天•今天•明天

昨天的我们
以为今天会很幸福
但原来今天的太阳已经带走了我们的幸福
剩下的
只有无尽的夜

今天的我们
以为明天会很快乐
但原来明天的星星还是一样那么遥远
而你
也变得和星星一样遥远

明天的我们
以为未来还很长
但原来我们早已没有明天
我们等不到
只能遥望着昨天
然后一步一步走向未知的未来

没有人知道下一秒会发生什么事
昨天的我们
还是那么相爱
那么幸福
一转眼
今天的我们
却要擦身而过
心在那么一瞬间痛着
明天的我们
形同陌路人
仿佛彼此没有遇见彼此
仿佛你我之间没有任何牵绊
我不会因为你的快乐而幸福
你不会因为我的幸福而快乐

如果有天
我们成了陌生人
那该怎么办呢
你还会不会认得我呢
还是你会在茫茫人海中
与我擦肩而过
没有一刻回头
而我只是与你擦身的陌生人
只能是陌生人

昨天的我们
明明还那么相爱
说好要一起变老
说好要永远在一起
却没有想到最美丽往往是易碎的
我多么希望我们活在昨天
永都不会有明天

今天的我们
为什么要伤害彼此
或许我们都很自私
彼此都想要彼此得到最好的
即使伤害
即使遍体鳞伤
还是笑着说我没事
我只是不想在你面前脆弱而已
因为那样
会让我舍不得你

明天的我们
形同陌生人
或许我们可以成为好朋友
但只是朋友而已
再好的朋友也不能牵手
我会默默祝福你
祝福你得到幸福
我幸不幸福无所谓
我只要你幸福而已
即使要我化成泡沫
我也愿意

昨天，今天，明天
人生只有这么三天
如果昨天的我们是一场美丽的回忆
那今天的我一定会很快乐
明天的我会和泡沫一样易碎
有些事
到了昨天
才想要去做
到了今天
昨天已经回不去
只能悔恨
明天太远
我们只能等到
也许前方是一个深渊
是天堂
是未知
但只要你幸福
未来是什么都不重要了
因为你就是我的明天
我只能和泡沫一样
等待碎裂的那一天

为你哭

曾经以为今生今世的泪水早在几百年前经已流光，却没有想到遇见你之后，我发现我的眼泪是为你而流的.......

曾经的过去，我们再也回不来。

在你离开的这段时间里，是我的眼泪一直陪伴着我。只要一想到你，眼泪就会不知不觉涌上来，仿佛没有要停下来的意思。曾经的以为，这辈子我再也不会为任何人而哭。没想到就因为你，我哭了。我以为我可以很坚强，却不知道自己居然爱你那么深。

我可以为你受任何苦，可以为你做任何事。如果你不爱我了，我会放弃。只是我会每天都很想你、很想你，每天都习惯你在我身边。我不会阻碍你的前途，我不会让自己变成你脚边的绊脚石。我也不会允许有任何人伤害你。

伤害你，便是伤害我。

你说，放下可以让我们走得更远。

可是，你知不知道一旦放下了，我就再也没有要坚持下去的理由。你是我唯一每天活下去的理由，放下你，我怕我有天会不再醒来，因为我的世界再也没有你。或许，你根本就没有在意过我的存在？

我会因为你一个随性的动作，一句无心的话，一记普通的眼神而牵动一整天的心情。看不到你，我就很失落。一看见你，我就很高兴。遇上你，虽然口头上说很衰，但心里却是很高兴。原来你的一举一动，都会牵动我的心。

第一次，因为你，我哭了。第一次，因为你，我累了。第一次，因为你，我心碎了。第一次，因为你，我知道什么是爱。第一次，因为你，我知道什么时候要放手。第一次，因为你，我才明白被人丢下的感觉有多糟、多痛。

如果爱可以说出口，我会说我喜欢你。

但是有时候很多事不是一句我喜欢就能解决一切，所以我不能喜欢你。

你的一字一句是那么深刻印在我心中，伤得我好深好深。你说过的每一句话我都没有忘记，我不会忘记。明明那么喜欢你，我却害怕会变成你的累赘。明明那么喜欢你，却再一次放任你一次又一次伤害我，然后拼命安慰自己：“无所谓，无所谓......”

是真的无所谓吗？是真的放下了吗？也许我只是在自己骗自己，以为只要假装不爱你，久了，就真的不爱了。总有一天我不会再喜欢你的，真的。是一个月？两个月？半年？一年？我不知道。我不能爱，不可以爱。即使那么喜欢你，喜欢到我的世界只看得见你。

你会懂吗？不会吧？你爱我吗？你有爱过我吗？这句话我始终开不了口。或许等到有一天，我们都不再因为彼此的身份而受到约束时，我会告诉你我爱你......

但是那个时候的你，还会爱我吗？

你还会记得，曾经有个女孩那么深爱过你吗？

你还会记得，曾经有个女孩要你娶她吗？

你还会记得，曾经有个女孩的笑容很美吗？

你还会记得，曾经有个女孩一直在傻傻地等着你，却任何话都开不了口......

你还会记得，我们十年后的约定吗......

我没忘，我一直都没忘。我说我们在十年后若男未婚，女未嫁，我们就要一起结婚。我们真的要在一起一辈子，我不是很随便。因为我已经认定你，一生一世。

曾经有个女孩，为了一个男孩而偷偷在哭呢......

在这之前一天，我好想对你说......

无论如何，明天我一定不会去告白。既然你都已经说过我们不可能，那我也没有必要自讨没趣。我不想再让心伤多一次。至于那些很想知道你是谁的人，我一定会想办法摆平......我不能再给你添这么多的麻烦了，我会自己善后，一点痕迹都不留下。

如果我们还可以重来，我一定会告诉你我还喜欢你。但是已经太迟了。你说我们只是朋友，仅此而已。我不是不明白事理的人，我了解。所以我没有再烦着你，任由思念一点一点把我吞没。你永远不会知道，我是多么希望可以再见到你。

看着你离开的位子，我一直看着，希望你可以一直站在那里，让我默默看着你。但是这些都已经过去了，我还在奢求什么？你不喜欢我，我没有必要再继续纠缠着你，但如果我喜欢的还是你呢？我放得下吗？也许会，不过那一定要等到很多年以后。

你不会知道，我的心情会因为你而起伏......你不会知道，我的眼泪会因为你而掉落......你不会知道，我的心会因为而碎裂......因为你，我才发现原来自己没有想象中的坚强。说好十年后我们就结婚，到最后还不是把诺言当放屁。

那时候你说你是认真的，我真的好感动，可是就在我信以为真的时候，你却说你说的话一直都有保留......那么那次你说过的话究竟是真是假？我不懂，完全不懂。这代表着之前你一直是和我玩玩而已吗？你好狠......在我打算付出真心后居然狠狠践踏......我的爱，对你来说真的那么无所谓吗？是不是如果有天我消失了，你也无所谓？

我们真的可以坚守到永远吗？我不知道。但我希望你选择的还是我。

看破红尘

也许喜欢上你是一种错......也许我根本就不该喜欢上你.......以为在很早以前我就已经没有心......在遇到你之后我又感到了它的存在......我们总是以为一辈子太短，足够去守护一个人，但原来一辈子太长也太久。

既然早就已经知道结果，那我也没有必要再去让自己再伤一次心......如果我的爱对你来说是一种枷锁，我可以放手......

才发现

才发现
原来自己还是放不下
原来自己还是很爱你
原来自己根本没有忘记过你
反而把你记得更深了
如果我对你说
我还喜欢着你
你会接受我吗？
真希望有一天喊我宝贝的人是你
你可以不把我的喜欢当成一回事
你可以躲我
你可以自动从我生命里消失
但是你不能阻止我爱你
我喜欢你
龚德油
好喜欢喜欢你
如果有天你回来找我
我一定会接受你
我会一直等你
等你回头的那天
真的
相信我
我真的好喜欢你

today is valentine

今天是情人节
我却觉得好绝望
今天的我打针
好痛
真希望你能在我身边
真希望下一秒第一个看见的人就是你
虽然口头上说不想看见你
但是心底还是很想看到你
今天选学会时
我好想站在你身边
我一直在人群里寻找着你
你知道吗
直到后来人都走光了
我看见你和政荣背着书包
出来了
我不想让你看见我
之后我还是希望可以看见你
刚刚好你的车就在我的身边
我一直在看你
我想一直就这么看着你
然后
你走了
心里空荡荡的
好空洞
你就是我的全世界
可是我觉得上帝要我放弃你
他要我放弃你
因为有个更好的女孩正在等你
有个更好的男孩正在等我
原本今天想告诉你我喜欢你
但是我却说不出口
我不想再造成你的麻烦与困扰
我只会阻碍你的前程
今天是我过的紫快乐的一个情人节
因为今天我真的要放下了
真的要放下了
否则以后我不知道要怎么去面对你
放下
是我最后的选择

今天的我

昨天我做了一个很奇怪的梦
我梦见了你
你告诉我说你有东西落在我身上，你要拿回去
然后还骂我
我真的吓到了
我从来不知道你会这么凶
你骂我贱人
好恐怖
好可怕的梦
那是一个噩梦
我真的好怕有一天你也有这么骂我
我一定很怕
明天是情人节
我原本想送你巧克力
可是因为那个梦
让我变得没有勇气
我怕会被你骂
那好恐怖哦
刚刚
我又再鼓起勇气看了你以前send给我的信息
不知道怎么的
眼眶居然湿了
如今的我变得好脆弱
只要一个人一句无心的话
都可以把我击倒
以前的我不是这样的
我很坚强
所有话都可以当成耳边风
现在
每一句话却直直插入我心胸
...
我好累
我好想找个肩膀依靠
我好想找个怀抱大哭
好想紧紧握住你的手
希望就这样一辈子
明天的情人节
又是自己一个人了
我不想当灯泡
今天的我
好难看哦......

好想你哦♥

最近我都好想好想你哦
每次在上课时在课本上写你的名字
你没有来上课时就胡思乱想你为什么没有来
直到我才发现原来我根本就没有放下你
你让我变得好脆弱
我来补考数学
没想到你也来补考你的生物
我好害怕
怕我会突然在你面前控制不住自己
所以我只能落荒而逃
逃得越远越好
我要退学长团了呢
我不是很想要退
因为那样我就没有办法每天都看见你了
没有借口每天都看见你
可是没有办法......
我只好在你可能会出现的地方等你出现
每天在食堂闲逛
希望可以遇到你
可是你却从来没有出现在我面前过
或许我该死心了吧
你不可能会来的
我还在期待什么呢
我本来就不应该期待的
希望你可以好好照顾自己
不要一直淋雨
要喝多多的水
考试也要加油!
今年的情人节
我希望你不是一个人过
我不希望你只是一个人
好想对你说
情人节快乐
我好想你哦
不知道你也有没有想我？

最近真的不知道自己怎么了

最近真的觉得自己变了好多好多
开始自甘堕落
却又开始很努力地念书
说要减肥
却又一直吃着零食
我到底怎么了
总觉得心里有什么东西一直压抑着
好不舒服
想要写书
却不知道要写些什么
上fb
又有好多无谓的人来骚扰
好烦
甚至觉得我在浪费时间
我应该把时间拿来做有益的事
可是要做什么呢?
我好烦
都不知道要做些什么
肩膀受伤
腰闪到
没有半个人知道
那天
你突然写了一封信息来给我
问我为什么没有去
我就答没有车
你回我嗯^^
我不知道你到底是什么意思
也不知道自己还是不是真的喜欢你
不过我可以确定的是
你应该不喜欢我了
如果你知道我现在变成这个样子
你会怎么想
我不想的
真的不想的
我控制不了自己
我又好后悔
删除不下那个账户
可是又好怕这一切被别人知道
怎么办
我该怎么办才好呢
我不想这样的
真的不想
可是就是不知道自己怎么了
喂
你可以告诉我
我为什么会变成这个样子吗？

第一次对自己写的小说没信心...

看过师妹的文章后
我还是第一次觉得自己写的东邪可以拿去丢垃圾桶了
因为真的不能比
她写得太好了
而我
感觉还在原地踏步
语法、形容、排版完全没有进步.....
或许真需要恶补一下了......
我的梦想是台湾东海大学中文系啊！！
所以不管怎样！
我一定要努力努力再努力！
我一定可以写出更好的文章！
昨天玩塔罗牌抽到了一张逆位死神
是张好牌哦！
所以我相信自己一定可以做到！
加油！
蓝妤！
相信自己！
相信你可以做到，写出一本小说！
加油加油啊！！
><

我不知道要怎么形容我现在的心情...

今天终于看到你写的blog了
觉得很开心
虽然你这两年来都没有写了
可是我还是一样很开心^^
因为可以了解你多一点
夕阳无限好
只是近黄昏
09年你是抱着什么样的心态写这个标题呢？
我不懂
可是我会尝试去了解你
尽我所有去了解你
希望可以看到更真实的你
你从来没有说过你的家人
你从来没有说过你的恋情
你从来没有说过你需要的
你从来没有说过你喜欢我
我知道
我知道你不会喜欢我
那就让我了解你
慢慢去了解你好吗
至少把我当成空气就好了
你知不知道
我现在没有每天想着你
好像已经越来越不喜欢你了
这是好事
对吗？
相信我
总有一天
我会让你喜欢上我
可是我发誓
我绝对据对不会再喜欢你
要好好对自己
知道吗？
不要让关心你的人担心
明白吗？
要好好照顾自己哦......

我最爱的他❤

http://www.facebook.com/?ref=logo#!/profile.php?id=100000056086956
这是他的fb
他是我最喜欢的人
虽然我的初恋不是他
可是我真的很喜欢他
喜欢他做事时那股冲劲
喜欢他做事时的认真
喜欢他愿意为自己的理想打拼
喜欢他任何事都可以做到最好
喜欢他阳光的笑容
虽然他不帅
不高
没钱
可是我都那么喜欢他
因为全世界我只喜欢他
他是独一无二的
虽然他没有对我好
可是我知道他很贴心
很温柔
也很关心其他人
他虽然不肯把自己的一切说给我听
可是我却把自己所有一切都告诉他
我信任他
单方面的信任
我会紧张他有没有好好照顾自己
有没有乱乱吃东西
有没有暗暗睡觉
有没有乖乖念书
有没有看美女
那个笨家伙
都不知道为了什么
最近一直很拼赚钱
甚至还去打舞狮打初一到十五！
我的妈！
他是欠了高利贷吗？
有必要这么拼吗？
而且每天打舞狮会很累的
这个人一定又不懂得照顾自己
都不知道有没有喝水
有没有准时吃饭
也不知道有没有受伤
喂
你给我听好了
我不准你受伤
不准你把自己累坏
不准你要死撑下去
听明白没有？？？？

对你来说，我算什么？

对你来说
我是一个很麻烦的人
我只会制造麻烦
其他的全部都不会
连关心你都是多余
我对你的关心
对你来说
那算什么？
只是一个很讨厌的人一个很普通的关心吗？
你知不知道我知道你没有来学校时我有多担心你
我一直在想你是不是生病了
还是回乡了
还是家里有事？
你不知道我有多但心你
做着功课
心里却全部都是你
直到豆腐告诉我你可能是因为懒惰才不要来
我才觉得自己好像一个笨蛋
我根本就不了解你
我担心你
都是白费功夫
你根本不会知道
傍晚
我叫你帮我请假
你居然问我是谁
我真的很难过
你居然不会记得我的电话号码
也对
何必去记一个无谓人的号码？
我真的觉得自己对你的所有关心都是多余的
你不会需要我的关心
你不会需要我担心
对吗？
我不知道
我对你来说究竟是什么
可我知道你对我来说
是一个很重要很重要的人
我冷的时候
会想到你
因为你没有在我身边
因为你心里没有我
所以我觉得好冷
你不用把当成一回事
我一定可以让你离开我的心
我一定可以
给我点时间

如何是好......

每送走你一步就会流泪

你没离开一步我的眼泪又开始流

走向伸手也触摸不到的地方

你走了我却留不住只能一直哭泣

如何是好如何是好

你要离我而去

如何是好如何是好

竟留下我独自离去

我爱你 我爱你

尽管我放声大喊

你不会听到只藏在我内心的呼唤

一整天都在忘记却又想起来

一整天都在离别却又重新浮现

走向伸手也触摸不到的地方

你走了我却留不住只能一直哭泣

如何是好如何是好

你要离我而去

如何是好如何是好

竟留下我独自离去

我爱你 我爱你

尽管我放声大喊

你不会听到只藏在我内心的呼唤

如何是好如何是好

我只爱你一个人

如何是好如何是好

你要离我而去

如何是好如何是好

竟留下我独自离去

我爱你 我爱你

尽管我放声大喊

你不会听到只藏在我内心的呼唤

再见.....也怎么也说不出口

我该怎么做，只能注视着你 
甚至不能简短问候  
别握我冰冷的双手   
现在我必须要让你走  
我该怎么做，你已经越走越远  
我满腹泪水  
就算努力隐藏，还是无法停止  
无法停止的爱，我该怎么做  
请别忘记我爱你  
就算遇到另外一个令你展开笑颜的人  
离别是痛苦的，但我很高兴能与你相遇  
收起悲伤的泪水，再见  
我没有为你做过什么   
却只留下伤痛与你做伴
你是那个无条件接受我任何感受的人  
如今必须让你走，我该怎么办？  
请别忘记我们曾那样相爱  
就算遇到另外一个令你展开笑颜的人  
离别是痛苦的，但我很高兴能与你相遇  
即使这痛会让我停止呼吸 泪水横流  
请别忘记我们曾那样幸福  
就算遇到另外一个令你展开笑颜的人  
离别是痛苦的，但我很高兴能与你相遇  
如今我必须将再不能让你感受的爱送走  
你,是唯一的那个可以让我微笑的人  
爱你越深痛也越深  
请别忘记我们曾那样幸福
收起悲伤的泪水，我唯一能做的事，就是说...  
再见

你要加油哦

今天ivy告诉了我很多关于你的事
我真的觉得自己很不了解你
她吃不完的饭
你帮忙吃
你不让她走湿泥巴
甘愿一起绕路
你让位子给她坐
自己却坐地板
你让她帮你拿水壶和书包
这一切一切
都让我好嫉妒哦......
好想我们哪一天也可以这样
不过还是算了吧
不可能的
这种事还是想想就好
你跟我不会有这么一天的
可是我还是好羡慕呢......
你可以对她这么好
还是你对所有女孩子都这么好呢？
如果是这样
那你干嘛那个时候还说你没有哪一天值得我喜欢的啊？
照ivy这么说的话
你应该是一个
温柔、体贴、关心的好男人啊
是所有女人心目中的首要最佳好男人吧~
还贬低自己呢~
真不懂你怎么搞的~~~~
明明自己条件这么好
还把自己说道一无是处
小心真有一日娶不到老婆你就完蛋了你！
哈哈~
哪里像我酱
又笨又懒又不会替别人着想
娶到我才叫倒霉好不好~~~~~
你还说没有那个福气娶我呢~
其实是我没有那个福分嫁给你才对~~~~~
你这么好
我这么烂
是我配不上你才对......
以后那个嫁给你的人一定会很幸福哦
可惜那个不会是我
永远都不会是我
算了
说这些干什么
反正你又不可能会知道
今年要统考了
要加油啊
不要一直参加太多活动
不要因为有钱就马上冲过了去知道吗？
你要好好照顾自己啊
还有很多关心你的人会担心你
不要让自己生病了
读书要加油~~~~~~~~
我相信你一定可以考到很好哦！！！！
加油^^

真的很对不起......

今天早上原本有表演的......
我以为是老师说的八人版表演而已......
谁知......
算了......
事情过了就过了
也不能挽回了
老师又没有讲清楚
只讲我们下一个表演是batunia
我就以为新生营也是八人版的咯
唉......
我一定又造成了很多麻烦......
我真是个麻烦制造机
真是的
为什么其他人知道我却不知道
为什么我要这样死硬固执......
今晚还有华乐......
我真的不知道要怎样去面对了......
不如干脆转校吧
可是如果我还是一样糊涂的话
转去哪里都还是一样......
唉.....
舞蹈的人一定认为我是个麻烦
超级大麻烦
老师也会嫌我为什么没有用心听她说话
全部都是我的错
我的错
真的很对不起......
对不起......
以后可以把事情说清楚吗？
我哪里知道那个是14人版，哪个是8人版，哪个是16人版......
好乱啊
真的很对不起
因为我
添加了你们的麻烦......
对不起......

当初

当初不该答应 当初不该认识
假装看不到 无法看到
根本不该看到你
当初应该逃跑 应该装没听到
假装听不到 无法听到
根本不该听到你的爱情
让我悄无声息的明白爱情
把爱情悄无声息的交给我
连空气都充满你的身影 却如此消失
爱悄悄无声息的离开我
爱悄悄无声息的抛弃我
该说些什么
紧闭的嘴唇独自恍然若失
悄无声息的来
为何如此的痛
为何总是心痛
除了看不到你 除了你不在身边
一切都如往常一样
让我悄无声息的明白爱情
把爱情悄无声息的交给我
连空气都充满你的身影 却如此消失
爱悄悄无声息的离开我
爱悄悄无声息的抛弃我
该说些什么
紧闭的嘴唇 独自恍然若失
眼泪悄无声息的流淌
心墙悄无声息的崩塌
爱悄无声息的等待
爱悄无声息的受伤
失魂落魄 像傻瓜般望着天空哭泣
离别悄无声息的接近我
离别悄无声息的来到我身边
毫无准备就要放你走
我的心恍然若失
悄无声息的来

超级骚货

今天在学校
我居然亲眼看见了一个骚货
我真不敢相信我看到了什么
我以为那是假的
可是那的确是真的
我看到一个小骚货很拽的像我们挑衅
还很欠揍的说了一个so？
当场就想给她两巴......
跩什么跩！
你以为老娘没遇过凶婆娘是吗？
你以为本大小姐是谁？！
你以为我会怕你吗？？
你以为有男朋友在背后撑腰就了不起吗？
千万别惹我......
否则我会让你再也不能踏进学校一步！
我说的到做得到！
死骚货
没碰过男人是吗？
很想要男人是吗？？
小心哪天老娘心情不好把你扔去夜总会当小姐也说不定！
如果你想跟我斗
我发誓
你的下场绝对会很惨！
以后最好不要被我看见你在我面前摆出一副骚样
不然我就立刻把你们的事告诉给董事长知道......
把你们的照片寄给各大报社
寄给你们的亲人
让你们的父母知道她有个多么骚的女儿
看你以后还能来上课吗......
没被打死算不错了......
你以为老师拿你没有办法吗？
可是我有......
最好不要得罪我
否则
我会让你生不如死
这辈子都不能再抬起头做人
骚货......
在这里劝告你
不要太嚣张
太嚣张的人迟早都会有落魄的一天
不要怪我当初没有提醒你们
当你们落魄的时候
爱情
是最廉价的
而女人
永远是爱情的陪葬品
期待你被你男朋友推入火坑
还是抛弃的一天
我一定会拍手叫好
你也有今天啊，呵呵

朋友？朋友^^

记得有句话是这么说的
朋友不是在你飞翔的时候问你飞得高不高
而是在你飞翔的时候问你累不累
这才是朋友~
最近我跟珉俐很近
我知道她以前是跟以珊她们好
至于为什么现在不跟他们在一起了？
我们有很多猜测
有人说她很坏
会在背地里说人家坏话
我原本也是这么认为
可是相处久了才发现
其实她并没有想象中的讨厌吧？
应该是我比较讨厌=3=
我把我和德油的事全部都告诉她了
我知道她不会说出去的
因为我相信她
朋友是什么？
朋友是会关心你
会为你着想的人
他们不会害你
只会帮你
无论在什么时候，朋友永远是个最好的依靠
朋友要以诚相待
若朋友之间只有互相猜忌
算尽机关
处心积虑要害对方
那这就不会是朋友了
用一颗真诚的心去对待朋友
朋友必会以相同的方式回报
朋友
是我们人类在这个世界上唯一拥有的东西
失去了朋友
人类就不可能存活
要珍惜朋友
相信彼此之间的友谊
在朋友面前
是不用伪装的
朋友是任何秘密都可以分享
朋友是任何时候都会帮助你
朋友是在你伤心时借你肩膀
朋友
是这个世界上唯一不会抛弃你的人
要知道
就算全世界放弃了你
就算你放弃了全世界
你的朋友依然不会放弃你
让我们为友情而奋斗
在这剩下的四年里
共同谱出属于我们的梦想吧！
朋友，要加油哦！^^

想你了

怎么办
我好想你哦
好想念你
突然好想看到你
好想听你的声音
听见你的笑声
现在的我们已经没有任何关系了吧
我也不方便再去找你了
可是我好想你哦
想念你说你会在我肚子饿的时候煮东西给我吃
想念你会拼命劝我不要吃安眠药
可是那些都已经过去了
我好想你哦
肚子饿的时候会想你
写信息时会想你
失眠时会想你
我已经不知道要怎么把你从我脑海里抹去了
我很想你
想念第一次鼓起勇气打电话给你
想起你每次骗我你生气的时候
想念你说你喜欢看我笑的时候
我好怀念
可是能怎么办
手机拿在手上
打好了信息
却按不下发送键
我会给你带来麻烦的
加上你最近又很忙
功课又多
考试也很多
我怕会打扰到你><
想跟你说要努力念书，照顾好自己
却说不出口
以什么身份说呢？
朋友？还是旧情人？
算了，还是不要跟你讲比较好
不过呐
不要读书读到半夜，很伤身子的，知道吗？
读书读泪了就快快去睡
不要熬夜
要好好照顾自己
不要太累了
早上也不要太迟起身啊
知道吗？
我会心疼你的
生病了要好好休息，不要逞强
上课也要专心，知道吗？
怎么办......
原本说要离开你的
现在却好像越来越离不开你了......
这些话，你永远都不会知道......
我好想你，德油
我该怎么办才好呢......

归宿

我很平凡
可是我昨天看了好多人的blog
发现他们的blog都是在写他们如何歌颂主耶稣
如何敬拜主
他们的朋友很多
几乎每一遍文章都可以看见他们对主的赞美与感谢
我忍不住想
难道他们的blog每篇都有主的存在吗？
他们说他们很虔诚
他们说他们很爱主
他们说他们相信主
他们说他们永远追随主
我觉得很可笑
每一个人
存活的意义就是为了寻找生命的真理
他们确信他们的真理是上帝
而他们说他们会永远追随主
我信主
可我不会追随主
因为我注定要堕入地狱
我相信神爱我
我也爱神
但我选择远离主
因为我并不是沈所喜悦的儿女
我在犯罪
一直都在犯罪
甚至连我自己都不能饶恕自己的罪
神或许会饶恕我
但我却饶恕不了我自己
我宁愿永受地狱之苦
我也不要跟随主
因为我明白
主太遥远
而我罪孽太深太重
没有资格亲近主
神把我造得很恐怖
我会远离神
踏上地狱之路
地狱
才是我最终的归宿

数学

哇咔咔~~~
今年有统考~~~~
16科~~~~
俺打算拿12科A~~~~~
会很难吗？？
我不知道~~~~
反正一年很快就过去了~~~~~
而当中我最讨厌的数学~~~~
有可能会变成我最喜爱的一项科目！
数学~~~~
mm~~~~~
我会征服你们~~~~~
本大小姐可不是好惹的~~~~~
只要是想要的就没有拿不到！！！！
所以统考~~~~~
你就等死吧~~~~~~
哈哈哈哈~~~~
俺要养成每天写blog的精神~~~~~
这样才可以终结一整天的生活~~~~~
写blog是人间一大快活事啊！
尤其是今天要放学的时候==
我死命在珉俐面前说起kl和香港的美食
害到我们都不可以专心上课
满脑子都是肥肉
香软嫩Q弹牙的三层肉
肉质鲜美
入口即化
香醇浓厚的酱汁伴随着瘦肉在口中不停搅动
整个口腔都是满满的酱汁味道
缠绕于齿颊间
久久挥散不去......
（俺的口水也流了下来......)
大家晚安
祝大家今晚可以做个好梦
最好是梦到肥猪肉~~~~
晚安
亲爱的❤
晚安哦！

开学第一天

今天分配学长职位了......
衰死啊！
为什么我要管你的班？！
而你又那么刚巧没有职位！
天！
这是命运的捉弄吗？！
还是老天在开我玩笑？！
那我以后不是要每天看着你？！
那我以后不是每天都要看见你？！
靠！
我们的关系已经很尴尬了耶！
这样的话你要我怎样对着你啊？！
我几乎可以用躲这个字来形容我了耶！
我要躲你
你就偏偏在我身边！
今天放学
我真觉得命运女神你已经离我远去了！
靠！
为什么我又会遇到你？！
这已经是第几次了？！
那我以后不是每天都要走另外一边过？！
我已经很不想再面对着你了......
很有压力你知道吗......
我甚至考虑要不要退出学长和华乐！
因为有你的存在
所以我会很不自在
我会忍不住在意你
注意你
如果你这辈子不再喜欢我
我真希望我可以到香港
再都不要回来！
我不是讨厌看到你
我只是很怕
怕我看到你
又会忍不住泄露自己的情感
我不要它毁了你
所以抱歉
我只能装作陌生人
最好一句话都不要说
因为我会忍不住
忍不住从你世界里逃开

开学

明天就要开学咯......这整个假期过得很累...今年要拼统考了，加油！再艰难的日子都一定会挨过去的！但还是觉得很累......睡不够......去好kl回来马上要进宿舍，过后两天就要去香港，回来后一天就要开学了......真的很累......而且还要马上就考试，我想我会疯掉......

我已经完全不想再理学长团还是华乐团，还是舞蹈的事了。真的付出够多了，最高荣誉金奖，我们是实至名归吗？只有我们自己才懂......这是靠努力得回来的吗？要抚心自问。我对任何一个团体都没有贡献，我只是去分担多一份奖金罢了......学长团，因为有你，所以我不敢再待下去了。什么学长、什么金奖，我都不想再理了

即使是最高荣誉又怎么样？那只是加筑在我们身上的一个代号。没有人知道你是怎么走到这一步，不会有人了解其中的点点滴滴。累，真的很累了，真希望明天永远不要到来。

今年就要统考了，会很累，真的很累。要舞蹈，还要华乐，我想我会马上崩溃。可是那又怎么样？一年很快就会过去，没有人知道你是怎么撑过来，只知道你表面上装得很轻松。我想考到好成绩，想证明给大家看，我是可以的

我可以不要你们的眼光，我可以不要奖励，我只要你们的认同，你们怎么看我，我都无所谓。反正我生来就是要承受别人的目光，不管是赞美要是厌恶。

新的一年，大家都有了新目标。希望大家可以找到自己的新目标，而我的新目标？就是赶快念完书，赶快离开这个见鬼地方......我受够了！

不是每个人都一定要照你的意思去做！不是每个人都要听你的！不是每次你都要拿他来威胁我！我受够了！总有一天我会让你们所有人都后悔！后悔当初对我做过的一切、一切！亲姐妹又怎么样？！撇除所谓的血缘关系，我和你的关系，是敌人！